jueves, 31 de julio de 2008

Al César lo que es del César y adiós... que les vaya bien


Estoy harto de este mundo matraca, lleno de grillas y traiciones, así que mejor me voy al paraíso aquí manará la leche y la miel y gustosas odaliscas ombligueras bailarán sabrosos sones.

No le abran a desconocidos ni a funcionarios de la UdeG, porque se los llevan entre las patas.

Me llevo dos cambios de ropa y a Ady en mi corazoncito cumbianchero.

Habrá crónicas morrocotudas si el respetable las pide.

Los quiero... desaforadamente, nunca cambien, valen mil.

martes, 29 de julio de 2008

Minimalficción


La apuesta



Se colocó frente a la máquina devoradora de rencores

llevaba las 30 monedas de plata

muchos meses en vela lo pensó

comprar el perdón para olvidar los daños

alquilar la pérdida de la memoria

y ya no tener miedo de sufrir.

Todo para volver a amar de nuevo

¿valía la pena apostarlo todo?

¿descubrir de nuevo el pecho entero y esperar…

que no llegue la estocada otra vez?..

Una a una las monedas cayeron,

se dio la media vuelta sin esperar a ver si le regresaban cambio.


Dibujo tomado de rotaventana.blogspot.com

lunes, 28 de julio de 2008

Eleccioncillas





Son una auténtica lata, pero siempre me ha gustado cubrir elecciones, para algunos periodistas, ese día es como de Super Bowl.

No cambiamos, los procesos para elegir gobernantes en este país siguen los mismos patrones de conducta, como de librito de ayuda para dummies. Hasta las trácalas y mapachadas se parecen en todos lados.

Hace unas semanas estuve en Nayarit para cubrir elecciones intermedias y lo que eso significa para un periodista: jornadas de 18 horas laborales, sustos y soponcios para mandar las notas antes de que se truene el cierre o al editor le truene la úlcera (lo que ocurra primero) corretizas para sacarle la foto al candidato cuando va a votar y enseña el dedito pintado, seguir a las camionetas carrusel que llevan la manada de votantes a las urnas, estar como cuchillito de palo sobre los partidos políticos para que saquen las encuestas de salida, tomar harto café para espantar el sueño en las horas muertas en que no pasa nada y los consejeros electorales se fueron a echar un sueñito sabrá dios dónde, pegar la carrera cuando hay una tendencia clara para ir a entrevistar primero al virtual ganador, de ahí, pegar la carrera de nuevo para entrevistar al perdedor y sacarle la sopa de si va a impugnar la elección, comer un taco por cada cachete para evitar atascarse con las galletitas que ponen en las salas de prensa y que nomás le llenan a uno de masa el estómago, mandarle mensajitos por celular a medio mundo para contarles que estás aburrido y por eso les mandas mensajitos por celular.

Y todo eso sólo hasta las seis de la tarde.

Ese día llovió en Tepic. El calor fue abatido por lluvias esporádicas en el transcurso del día, para la noche una neblina atípica caía sobre el centro de la ciudad… y empezó el jolgorio.

Antes que nada, debo decir que Nayarit es la Disneylandia del PRI. Ahí, el partidazo todavía hace y deshace con las preferencias electorales que le han dado su apoyo en los últimos años, así que ya sabrán: los topes de campaña son meras ilusiones, el aparato tricolor se mueve con eficacia dinosáurica, pa pronto truenan los cuetes y se arranca la banda con la primera fanfarria de la noche, el candidato ya llegó a la plazuela y a ritmo de quebradita recibe felicitaciones de seguidores que salieron hasta de debajo de las piedras. Es el bueno, hay que saludarlo hoy para que se acuerde de nosotros cuando le pidamos el permiso pa la vinatería o metan a un carnal al bote. Roberto Sandoval, es un político que debería aparecer en los comerciales del Photoshop, fregados publicistas, ¡ni una viruela le dejaron! Se parece más bien al papá del muchachito que aparece en la propaganda. Eso sí, el arrastre y carisma que tiene con la gente no está en discusión.

Llega la llovedera con el festejo, casi todos los enviados de los medios de comunicación se han ido a dormir o a cenar, menos, como siempre, los murales, aquí estamos los fotógrafos Jorge y Ricardo y su servilleta, aguantando vara para que no se nos vaya a escapar nada. Es hora de tomarnos una cerveza, el deber está cumplido y nos divertimos una vez más viendo a toda esa gente que ve en el ganador al gallo que los saquen de sus problemas, ¿cuánto tardarán en esta ocasión en desilusionarse?, por lo pronto, la esperanza subsiste bajo la lluvia, y las sonrisas anhelan.


Si, es divertido cubrir elecciones.

Fotos de Jorge Rangel y Ricardo Pegueros

domingo, 27 de julio de 2008

I feel stupid and contagious

La canción "smell like teen spirit" de Nirvana se ha convertido en el ícono de toda una generación. Los de Seattle le dieron voz a los desesperados y deprimidos antes que los emos nacieran. El grunge rifaba y a sus admiradores nadie los andaba correteando.

Se han hecho todo tipo de covers de esta canción, pero aquí está uno my bueno sacado del show del inglés Jools Holland, ¡con ustedes la Ukulele Orchestra de Gran Bretaña!



Sólo para iniciados

Este post lo van a entender sólo quienes hayan visto la serie Heroes, a lo mejor no son muchos, pero quienes le entiendan le van a encontrar la gracia.

Con ustedes, el MSN de Hiro Nakamura.



sábado, 26 de julio de 2008

¡Má!

¡Má!

Tomado del diccionario arandense-español, español-arandense:

1.- Dícese de la expresión que uno suelta cuando no tiene puta idea de lo que está pasando.2.- Grito de inconformidad cuando a uno no le dan ni chancita de preguntar qué jodidos está pasando.3.-Último recurso oral cuando no hay argumento que valga en la situación que se está viviendo, úsese como medida extrema y no la repita para no parecer, aparte de perplejo, güey (El manual de Carreño versión alteña sugiere dos expresiones complementarias que denotarán que a pesar de las circunstancias, usted no ha perdido el aplomo y el estilo: ¡Má, ora qué!, y ¡Má, pus qué!

Hoy escuché esa expresión y recordé la última vez que la usé. Si es doloroso perder a un amigo, más incómodo resulta cuando además, no se sabe por qué la amistad tronó como chinampina.

A mi se me despegó hace tiempo un ejemplo de camaradería que mucho me ayudó a superar trances caóticos de mi vida personal. Sus consejos y regañadas me hicieron plantar los pies en el suelo y enfrentar las realidades y retos que se me planteaban. Será que tengo una encrucijada en el camino y buena falta me hace su orientación, será que compartiamos el gusto por ver películas chinas de miedo, será que soñé que estaba en un momento difícil, será porque no supe por qué se enojó, será el sereno pero extrañé a esa persona.

Será porque la última vez que discutimos, lo único que atiné a decir fue ¡Má!..


Foto: Junto al buen Juanjo, ese amigo literario al que me gusta acudir para que me ponga de buen humor y me llene la cabeza de sabrosos piensos.

jueves, 24 de julio de 2008

Yisus en facebook

De verdad que la ociosidad es la madre de todos los vicios, pero por lo menos estimula la creatividad.

Como la del desquehacerado que se le ocurrió crear un perfil de facebook para el mismísimo Jesucristo. A riesgo de que mis amigos beatos me quieran dar cran con el mismo método que al buen Chucho aquí les pongo la broma, que por cierto es de humor retorcido, chéquense.

¡Ah raza tan brava!

¡Ups!

¿Gajes del oficio o broma macabra del destino periodístico? Clarín digital sacó la siguiente nota: un fotógrafo de prensa acude a cubrir un accidente y se encuentra a su mamá lista para ponerse la pijama de madera. Como dijo el borrachito en el velorio. No somos nada.



Fue a cubrir un accidente y la muerta era su madre
Por: Gustavo Molina






Un periodista de un diario de Villa María tuvo que cubrir la peor de las noticias: la muerte de su propia madre en un accidente de tránsito.

El martes, la Policía informó al diario Puntal de Villa María sobre un accidente fatal en el cruce de la Ruta Nacional 158 y la calle Calafate.

Hacia allí partió el periodista y fotógrafo Daniel Brusa (28). El parte policial indicaba que en el semáforo de esa intersección una mujer que circulaba en un ciclomotor había sido atropellada por un camión que iba en su mismo sentido.

Presuntamente, la motociclista intentó pasarlo en la misma esquina, pero en el intento, rozó a un Peugeot 206 que esperaba su paso en la mano contraria. La mujer, identificada como Vilma Gladis Quaranta (49), perdió el control del pequeño rodado y cayó bajo el camión Scania 115 que era conducido por Adrián Bruno (37).

Cuando Brusa llegó al lugar a cubrir el accidente vio el casco de la víctima y le pareció conocido. Caminó unos metros, identificó la moto de su madre y tuvo una crisis nerviosa.

miércoles, 23 de julio de 2008

Detractores del futbol, absténganse

Remi Gaillard hace performances humorísticos donde involucra al deporte, o sea que es un payaso callejero bueno para las patadas, como podrán ver en este entretenido video. Este tipo bien le haría el paro a cualquier equipo de barrio

sábado, 19 de julio de 2008

Sí, ya vi Batman


Me regañaron porque no puse ninguna opinión sobre la película.


Las dos películas realizadas por Christopher Nolan revelan a un hombre atormentado, un sicópata que se revuelca en sus traumas y busca el desquite, no la venganza, que no es lo mismo, aunque se parece.
Nolan le puso a Batman el sello de la casa, redención antes que bondad, basta recordar a sus personajes protagónicos de películas anteriores, como la estupenda "Amnesia".
¿Se pueden echar karatazos y reflexiones al mismo tiempo? si Jackie Chan podía, ¿por qué el murciélago no? Las subtramas de la nueva batidinastía de Nolan son muy buenas, el desdibujamiento de la personalidad del fiscal Dent es una chulada. El finado Ledger se avienta una caracterización que tiene el tino de no dejar de ser una caricatura, pero sumamente perversa, una cruza entre el asco y la devoción por lo morboso. Muchachos y muchachas, vayan a ver Batman, coman hartas palomitas y no dejen que les pichicateen el queso en sus nachos. Divíértanse y no dejen de avisarme cómo les fue.


PD: No sean tarugos y no se les vaya ocurrir ver la película doblada al español


Ahí ta pues.

¿Ya fueron a ver la nueva de Batman?

Pues si no la han visto no saben lo que se pierden.
Mientras tanto les dejo este trozo de historia. Si no hubiera visto la serie antes, pensaría que se trata de una parodia, pero no. Este episodio de 1962 es una maravilla, o una soberana jalada, como ustedes lo quieran ver.

Yo nomás les digo una cosa. Si Heat Ledger viera esto, se tomaba otro puñado de cafiaspirinas para volverse a morir...

Se vale reírse, además, en verdad, el último diálogo es genial.

viernes, 18 de julio de 2008

50 cosas que debes hacer después de morir



Unos piensan que al colgar los tenis, ponerse la pijama de madera, estrenar estuche, estirar las patrulla, pasan muchas cosas, otros piensan que nomás cierra uno sus ojitos y se acabó el show, lo que nadie puede negar es que al petatearse se crea mucho tiempo muerto.

Por eso, de la mano del sitio esquizopedia nos llegan las 50 cosas que uno debe hacer después de morir. Las caricaturas son de cartoonstock.com

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobrepeso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Qué pasito duranguense ni que las hilachas!

Señoras y señores, el breakdance es una curiosidad paleolítica, el reguetón morirá lentamente ante esta nueva moda. Incluso el pasito duranguense ve seriamente amenazado su reinado. El último ritmo hace su aparición ante el azoro de Underworld y Tiesto. El Tecno Chicken ha llegao pa quedarse en nuestros corazones. Agarre su ritmo y con la coreografía del gallo, gallina, pollo, hazte porque te piso, sientan el beat correr por sus venas.

¡Quien no quiera saltar a la pista de baile es una gallina culeca!