Un grito, una luz, un fin

Guadalajara, México (31 agosto 2008).- La luz del día se fue muriendo al mismo tiempo que miles de pequeñas luces le daban vida a la noche. La marcha contra la inseguridad se convirtió en un río de "luciérnagas" atravesando una parte de la Ciudad.

Las últimas gotas de una lluvia, que por momentos fue torrencial, se mezclaron con las lágrimas en la cara de una mujer que vio morir a su hijo en pleno día de las madres. Rosario Zubieta solloza, los labios temblorosos de coraje dejaban escapar las emociones de su impotencia, pero no llegó a la marcha a maldecir, sino a sumarse al esfuerzo ciudadano que dice ¡Ya basta!

"Se metieron tres personas (a la casa), mataron a mi hijo de 27 años el día 10 de mayo, no es posible que las autoridades diario digan que es un ajuste de cuentas para lavarse las manos y que no actúen ni hagan nada", se lamenta la mujer, quien vive en el centro de Guadalajara.

Ayer la lluvia caía con furia en el área donde arrancaría la marcha. Minutos antes de las 18:00 horas, el cruce de Chapultepec y Vallarta era un paisaje casi desolado decorado con una cortina de agua, unas pocas personas vestidas de blanco se apretujaban bajo las marquesinas y en los recovecos de las tiendas para no mojarse. Parecía que la protesta silenciosa llamada "Iluminemos México" sería apagada por el mal clima.

Los elementos de la Secretaría de Vialidad apostados en el cruce para cuidar a los participantes calculaban que éstos sumaban unos mil, la lluvia cesó y como si fueran hongos silvestres que afloran a los pies de los árboles en el bosque, comenzaron a brotar de todas partes pequeños grupos de personas que se sumaban al contingente. El asfalto gris se cubrió con una alfombra blanca de camisetas y chamarras.

Parejas de ancianos que se apoyan uno en el otro, jóvenes matrimonios que se lanzan miradas cómplices, monjitas de la orden de las Siervas de Jesús Sacramentado, trabajadores del Ayuntamiento de Tlaquepaque formados en fila, familias con hijos de todos tamaños. Todos esperando la señal de avance, con la vela en una mano y un encendedor en la otra para cuando den la orden. Personas de todos los estratos sociales caminaron hombro con hombro, quizá la única característica que comparten es que gran parte de ellos ha sufrido de cerca la violencia.

La monjita Leticia Monserrat sintió el frío de un cuchillo en su vientre cuando la amenazaron para quitarle su celular, Juan Alonso Gutiérrez ha sido asaltado dos veces en su tiendita con lujo de violencia. La inseguridad no respeta credo ni edades.

A las 19:20 horas por fin arrancó la marcha que lo que menos tuvo fue silencio. Los manifestantes no se despegaban ni de sus veladoras y linternas, pero tampoco de su celular, fue como la Vía RecreActiva sin bicicletas, pero era demasiada la tentación de compartir impresiones y vivencias en voz alta como para no sucumbir ante ella.

Veinte mil personas, según Protección Civil del Estado, caminaron hacia la Minerva con las esperanzas encendidas en que las autoridades escucharan el murmullo del descontento que corre de boca en boca por las calles. El desfile de destellos peregrinaba hacia el punto final, el cual se atascó de gente que con enjundia cantó y gritó el Himno Nacional.

Las luces se apagaron y la gente emprendió el camino de regreso, dejando atrás a la fuente, símbolo de la Capital de Jalisco, esa que por el frente dice: "Justicia, Sabiduría y Fortaleza, custodian a esta leal Ciudad". Los ciudadanos anhelan, que ese lema se convierta en una realidad.

La novedá, la promoción

¡Es la novedá, es la promoción!... ¿quién no ha escuchado esas palabras en cualquier plaza, tianguis, mercado o vía libre de cualquier ciudad. Son los merolicos, los vendedores ambulantes que lo marean a uno de tanto verbo mientras se pasean con una serpiente chimuela y buscan vender sus menjurgues milagrosos que curan desde la sarna hasta la hepatitis y el cáncer de horóscopo. Lamentablemente son una especie en extinción.

Su lenguaje y su oficio son maravillosos, alburean, exageran, educan y maleducan, pero nunca se quedan callados, éste es un reportaje sobre tan extravagantes individuos y una trascripción del discurso de uno de ellos, y sinceramente ¡no tiene madre! que se diviertan y se rían tanto como yo al encontrar este nuevo ejemplar de las crónicas morrocotudas: historias muy acá de un mundo no tan allá.

¡y que no le digan y que no le cuenten, porque a lo mejor le mienten!

Monólogo del merolico

Por Humberto Ríos Navarrete

Realizan su trabajo en atrios y plazas públicas. En el Distrito Federal, aseguran, suman 20 mil. Son parte de una tradición que reúne a un público diverso, al que con su peculiar verborrea seducen, pues entremezclan temas de actualidad con recetas de yerbas medicinales. Y algunos utilizan reptiles, que se enredan en manos y cuello; todo, para llamar la atención de espectadores que aprueban con gestos y risas las ocurrencias. Rafael Villegas, nuestro personaje, es uno de ellos. Su disertación la escenifica en la Alameda Central, frente a un tenderete de verduras y raíces.

Permítame irle mostrando cómo se prepara, cómo es que se utilizan y para qué las llegamos a traer. El día que usted encuentre un animal de éstos, en lugar de que lo mate, tráigamelo: le voy a mostrar para qué se utilizan. Créame que hay mucha gente que aquí les tiene un miedo tremendo. Yo no sé por qué tanto miedo a un animal tan pequeño. Ésta que ve usted aquí se le conoce con los nombres de boa, tatuana o mazacuata. Todavía está pequeñita. Pueden llegar a medir unos tres o cuatro metros, y llegan a pesar hasta los 60 kilos. Tristemente a la gente, aquí en la capital, lo único que le interesa de estos animales es la piel. Bolsas, carteras, cinturones, monederos. Presumen de que son gente civilizada, pero son capaces de sacrificarlos para hacerse unas méndigas botas. Por Dios. Déjeme mostrarle el resto de las víboras. Y déjeme irle mostrando cómo y de qué manera se utilizan y para qué las llegamos a traer. Un favor: no les tenga miedo; no son peligrosas. Por Dios.

Hay personas que las encuentra en el campo y las mata a pedradas, a varazos, y las deja tiradas. Mire, no me lo crea, láncese a Veracruz o Oaxaca. Hay gente que las tiene en la casa para que atrape ratones. Por Dios. Yo no me explico por qué tanto miedo por animales tan pequeños. Déjeme ir sacando la colección completa y déjeme mostrarle para qué las llegamos a traer aquí, a la calle. Muchas veces la gente llega a decir que las víboras son animales del Diablo, ¿eh?, y tonterías por el estilo. De verdad. Déjeme irle sacando a todas y cada una de ellas. Déjeme ir sacando incluso un poco de veneno a esta víbora de cascabel. A ver si se graba cómo se prepara. Y un favor: si cree que vale la pena el gran favor que le voy a pedir, es que lo anote. Porque muchas de las veces, cuando la gente nos ve aquí trabajando con víboras, dice: “Vente, vámonos, está loco, qué se cree”. Alguna vez lo ha escuchado: la carne de este animal sabe igual a lo que es el pescado; para que no le vaya a dar asco.

Nada más que aquí a las personas les mencionas que la carne de víbora se come, hacen gestos, dan la media vuelta y se van. ¿Sabe qué es curioso? Que le tienen asco a la carne de víbora y andan comiendo carne de puerco, carne de marrano, muy sabrosa, ¿eh?, pero déjeme recordarle que un puerco, un marrano, es un animal que vive entre suciedad y se alimenta de la misma. El puerco, por ejemplo, tiene un parásito que se llama cisticerco que se te pega a la cabeza y te mata. La carne de este animal, la víbora, le sirve a una persona que tiene problemas diabéticos. Observa: déjame írtelas mostrando a todas y cada una de ellas. Déjame mostrarte para qué se traen y déjame mostrarte cómo se utilizan. ¿Les pido un favor enorme? ¿Me regalan un paso adelante para que observen los dientes de los animales?

Ojo y vista para que no te vayas a equivocar. Para delante, no para atrás, por Dios. Yo te juro que aquí a la gente le dices: “Regalo veneno de víbora” y dan media vuelta y se van. ¿Se imaginan que en lugar de regalar veneno de víbora, dijera que voy a regalar caguamas? ¿Qué cree que pase? Se me dejan venir encima, me madrean y se llevan todo. ¿A poco no es cierto? Por Dios. Tristemente créeme que vives de cabeza. Para que sea bueno, tiene que ser americano, porque si no, no vale la pena. Y por eso tanto orgullo de decir que no eres indio. Viene el extranjero, hace los grandes negocios y nomás los agarra de gatos, y se los compruebo, por Dios. Dígame de quiénes son las grandes panaderías en México.

¿No lo saben?

Son de españoles. Y los restaurantes son de chinos, de argentinos o japoneses. Las empresas son de italianos, de americanos o de alemanes. Ahora díganme quién es el que se levanta a las cinco de la mañana para ganarse pinches cuarenta y dos pesos. ¡El mexicano! ¿Verdad? Porque somos gente bien chingona. Por Dios. Créeme que todo lo hacemos mal. Mira: observa los dientes de este animalito. A este que tengo aquí se le conoce como Alicante Pinto, zincuate o zahuate en lengua náhuatl. En los pueblos, la gente tiene la creencia de que cuando una mujer está criando un bebé, dicen que este animal baja del cerro; que le roba la leche a la mujer y que le pone la colita al bebé en la boca para que no llore.

Yo no lo creo.

¿Y saben por qué?

Porque este animal tiene más de 70 dientes más filosos que lo que es una aguja de coser. ¿Se imagina 70 dientes clavados en un seno? Hay veces que la mujer no aguanta ni siquiera la encía del bebé, mucho menos los dientes de este animal. ¡Por Dios! Nada más que aquí la gente es bien curiosa. Se los juro. De una vez se le voy a aclarar para que no pierda usted el tiempo: la víbora no baila, no se para en la punta de la cola ni hace nada por estilo, por Dios. Porque así me ha pasado. Gente que presume de civilizada, pero los jóvenes, por ejemplo, andan buscando un amuleto de la suerte para que les vaya bien.

¿Quiere que le vaya bien? ¡Chínguele hasta los domingos! Por Dios que no le falta dinero. Se lo juro. Mire, no me crea, pero a mi me ha tocado ver jóvenes que andan cargando chinitos de la suerte para que les vaya bien. Cuando veas un chino, ¿crees que éste trae un mexicanito para el amor? Yo francamente creo que no, por Dios. Desafortunadamente vives mal. Déjame mostrarte cómo se prepara esto. Déjame sacar la colección de víboras. Y ojo y mucha vista. ¿Crees que vale la pena mentir? Perdóname si te da asco. La gente es muy curiosa. Le digo que regalo veneno de víbora y mejor se va. No te vendo víboras, no te vendo yerbas, no te vendo medicinas.

Te lo juro.

Si te vendiera medicina, te voy a hacer honesto, ahorita saco un montón de nopales. ¿Sabes qué dice la gente? Si como nopales se me parten los pies y se me olvida el inglés. Es cierto. ¿Sabe qué es bien curioso? ¿Que en lo que a usted se le parten los pies, el japonés viene y se los lleva por toneladas? Y le prepara controles para diabéticos, para colesterol, y se gana millones de dólares. Perdóname. Hay mujeres, por ejemplo, que para bajar de peso dejan de comer. Imagínate nada más. Van a ver al doctor —“doctor, quiero bajar de peso”— y resulta que el pinche doctor está peor de panzón que el paciente. Puedes bajar de peso los kilos que quieras, pero sin que te mate de hambre. No sean malos, pásenle para adelante.

Déjenme mostrarle esto. No sea malito. Páseme un cuchillo y un frasco para sacarle veneno a la de cascabel. A ver si te grabas cómo es que se utiliza, y un favor enorme: ¿crees que vale la pena? ¿Ya viste por qué no te vendo medicina? Por Dios, nada tienes y nada sabes aprovechar. Mira, ahorita que vi esto. A la gente le digo: coma carne de víbora, prevéngase el cáncer. Qué asqueroso. Perdóname. Me ha tocado ver qué miles de porquerías la gente se las come. Es más: hay gente tan curiosa, que cuando se les baja la presión, van y se toman una coca porque creen que es medicina. Sí es cierto. Ahora díganme si estaré más loco yo que los quiero curar con yerbas o usted que se la quiere pasar tomando refresco.

Háganme un favor: observen esto. Póngalo a hervir y tómeselo y no vuelve a ver alta o baja presión. Cuando menos en un año. Ojo y mucha vista para que no cometas errores. La pregunta que tengas de yerbas estoy para servirte. Por Dios. No hagas como tanta gente que luego dice tonterías de las yerbas. Una pregunta, reina, con todo respeto: ¿qué tira usted cuando come, por ejemplo, papaya? Aparte de la cáscara, reina. La semilla. ¿Y si usted agarra semilla de papaya y se la pone a la carne cruda, qué le pasa a la carne? ¿No lo sabe? La carne se ablanda; gracias, madre. Esto contiene enzima digestiva. Si consigue semillas de papaya, las hierve en leche, la endulza con miel y se la toma, se le va a quitar la gastritis.

La pregunta que tengas de yerbas, házmela saber, y un favor enorme: oiga mujer, ¿no se molesta si le pido cómo quitarse el vientre inflamado? Porque con todo respeto, eh, pero esa mujer que usted llama india, 18 ó 20 chamacos, con un cuerpo precioso, como de señorita, ¿sabe por qué? Porque son mujeres que después de que dan a luz se dan baños de yerbas, baños de temazcal. Vete a un spa y sale carísimo. ¿Sabe lo que hace una mujer cuando nota que el vientre está inflamado? Saca una méndiga faja, se aprieta la panza y dice: mira, viejo, ya no se ve. 90, 60, 90. Pasa el encanto, se quita la méndiga faja: 90, 180 y se desparrama. Revienta. Luego se anda quejando: “Mi viejo no me abraza”. Pues no chingue. ¡No la abarca! ¡Cómo quiere que la abrace!

Todo tienes y nada aprovechas.

Por Dios.

Te lo repito: la gente luego llega a decir tonterías de las yerbas. ¿Sabe qué me dijo ayer una señora? Oiga: “Usted que sabe de yerbas, dígame cómo preparo el toloache para que mi viejo no me deje”. Le dije: perdóneme. ¿Quiere que el viejo no la deje? ¿Quiere traerlo de cabeza al cabrón? ¿Que llegue con el sobre de la raya completito? Hágame un favor: no le dé toloache. Mire. Bien fácil: péinese, arréglese, baje de peso, aprenda a cocinar. No sea fodonga y deje de ver tanta pinche telenovela. Y le juro que no hay marido que se le vaya. Por Dios. Pero, ¿se imagina? Llega el marido a las diez de la noche y se encuentra a una mujer gorda, fodonga, con los pinches pelos parados ¡y viendo Amor real! Aunque le dé toloache, el marido le da un chingadazo y se sale a la calle para ver qué se encuentra. Por Dios. Sí, agarre toloache: hervido junto con árnica, cicatrizas la úlcera varicosa.

Ahí tienes tu medicina.

Y con esto me despido.

¿Les pido un favor? ¿Se pegan para delante para que observen esto? Déjame cambiar completamente de tema. La pregunta de yerbas que tengan... Péguese para delante. Péguese para delante, mi amigo. El que no se pegue, lo pego a puro pinche viborazo. No, no es cierto, jaja. El que no quiera... no se preocupe. Mucha gente luego dice: vente, vámonos, porque te quiere vender víboras. ¿Se imagina si me pongo a vender víboras? No me las compran. De verdad que no. El animal está en peligro de extinción. Eres tan civilizado que eres capaz de matar al animal para hacerte unos pinches zapatos. Por Dios.

Aquí dicen que las yerbas son para los indios. Yo le recuerdo una cosa: los indios utilizaban marihuana para curarse... ¿qué? ¿Quién me sabe decir? ¿Nadie? Los indios agarraban marihuana, la ponían en alcohol y ese alcohol les curaba las reumas. Sí es cierto. Los jóvenes, hoy en día, se la fuman. Me imagino que tienen reumas en la cabeza, los pendejos. ¿A poco no? Por Dios. De verdad. Tú cuando sepas de una persona que le guste la marihuana, mira, ya te dije, ríete de mí. Nada más consíguete nuez moscada y te purifica la sangre y hacemos que una persona deje la marihuana. Ahí tienes tu medicina, señor.

Cambio mi tema.

Y mira: nada más para que observes por qué no te vendo medicina... ¿Lo conocen o no lo conocen? Les pregunto que si lo conocen, no se vayan a ofender, porque con eso de que las mujeres son modernas, ya ni cocinan. No son modernas. Son fodongas. Antes llegabas a la casa y te esperaban con frijoles de la olla, una buena sopa y agua fresca. Hoy en día los frijoles son de lata, a la sopa le pones agüita y córrele por un pinche refresco. Sí es cierto. ¿Sabes qué vitaminas le dan a sus hijos? Zucaritas de Kellogs para que estén como tigres, por Dios, y sí están como tigres: echados todo el día.

Y con ésta me despido.

Si tienes alguna pregunta sobre yerbas, házmela saber. Todo tienes y nada aprovechas. ¿Les hago una pregunta a ver si me la contestan? ¿Qué tiran cuando comen papas? ¿Dónde está la vitamina? ¿Entonces por qué la tira? ¿Por qué no agarran la cáscara de cuatro o cinco papas? La hierve y se la toma y le quita cálculos biliares. ¿Qué les parece? Ahí tiene usted medicina. Oiga, ¿a quién se le cae el cabello? ¿A nadie? No me crea: hay gente que en la mañana se peina y echan manojos de cabellos en el bote de la basura. Las señoritas les ponen pastillas anticonceptivas al champú. Al rato le van a poner Viagra y van a andar con los pinches pelos parados. Por Dios. Y le recuerdo que engañar en la calle es un delito y me hacen pagar hasta por el tiempo que le estoy quitando ahorita.

Con ésta me despido.

Es más, mujeres, ¿no se molestan? Les voy a enseñar hasta cómo se hacen las pestañas chinas. Porque les juro que ni eso saben hacer. Por Dios. Yo las he visto. La mujer que quiere pestañas chinas se sube al camión y saca una méndiga cuchara pozolera y ¡jálate desgraciada porque te hago china! ¿Sí las has visto? Y cuando quieren cabello chino, montones de tubos y líquidos que apestan como a pollos quemados y un chingado casco. Parece que van a la Luna. Pasan veinte días y parece que les explotó el bóiler. Se los juro. El cabello se quema, se orzuela y se echa a perder. Si usted se consigue el hueso de mamey, jugo de limón y aceite de ricino hacemos el cabello chino. Y dije: “No te vendo medicina”.

Cambio de tema.

Todos somos nerviosos. ¿Quiere que se lo compruebe? Mujeres que están en la cocina picando cebolla con el cuchillo en la mano y de repente: ¿Y el cuchillo? ¿Dónde está el pinche cuchillo? Y lo traen en la mano. Gente que agarra y se pone el peine en la cabeza, lo pasea por toda la casa preguntando por él. Oiga mujer, en la casa están como locos. Si el niño juega, le pega; si brinca, le pega; si se cae, lo levanta y órale, por güey, le vuelve a pegar. Todo el tiempo con los nervios alterados. Mira: antiguamente, cuando no podíamos dormir, mamá nos daba un baño con lechugas. ¿Hoy en día cómo duermen a los niños? Pues con tres chingadazos y hasta calientito, cabrón. ¿A poco no es cierto? Hazme un favor. Vete a ver al médico. Te va a decir que tomes Diazepan, Activán, Reinol, Salofal. El 90 por ciento de suicidios que ocurren, por lo menos aquí en la ciudad de México, son por consumir drogas depresivas.

Hay gente que desde hace rato me pregunta: ¿y cuánto vale el libro? Hágame un favor enorme. Cuando lo quiera conseguir no venga a buscarlo aquí. Mi negocio no es venderle libros. Porque aquí no tenemos la cultura de leer. Una pregunta, reina. Si este libro le cuesta 97 pesos enfrente, ¿es caro o es barato? Caro. ¿Y si en lugar de un libro que te hablara de yerbas, trajera a los pendejos de Big Brother? ¿Verdad que es barato? Les aseguro que hay mujeres que no saben explorarse los senos para detectar el cáncer, pero sí se sabe toda la vida del pinche Luis Miguel. ¿Por qué a una mujer le da cáncer en la matriz? Principalmente porque en el pene del hombre hay algo que se llama virus de papiloma humano. Lo padece el 60 por ciento de la población. Hágame un favor: la persona que me regale, no noventa y siete pesos, sino a 30 pesos, le voy a poner más de 600 recetas a la palma de la mano. Te juro que la primera receta que saques desquita los 30 pesos que pagas por él.

No me lo compres a mi. Cualquier centro botánico te lo vende. El que lo quiera, pídanselo a mi compañero. Vamos a ver, ¿cada cuándo hay que desparasitarse? ¿No lo sabe? Cada seis meses. ¿Sabe lo que hace la gente? Mejor desparasitan al perro y al gato. Es que el perro es de raza fina, cuesta caro y tiene pedigrí. Pinche chamaco, como es feo, corren al Seguro y nunca lo desparasitan. Por Dios. ¿Quién no ha tenido un dolor de muela alguna vez? ¿A usted, señor? ¿Y si le duele la muela, se quita el dolor o la muela? Se quita la muela. Ajá. A ver si cuando le duela la cabeza, también va a que se la corten. Yo francamente creo que no. Por Dios.

Una sola vuelta se va a dar mi compañero. Sólo 20 segundos le mantengo el precio. No es una venta. Es una promoción. Y si alguien de ustedes tiene preguntas de yerbas, les recuerdo que puedes preguntar lo que tú quieras. Yo te digo en este libro desde cómo quitar un callo con un ajo, mujer, hasta cómo no encargar familia utilizando perejil y cáscara de nuez. Te juro que únicamente utilizamos yerbas, plantas medicinales. Créanme que podría seguirle hablando por mucho rato, pero todo viene ahí, mejor que mis palabras. Dígame, reina, ¿tiene alguna pregunta? ¿Qué le pasó? Le duelen mucho las piernas, ajá, ¿y no se le hinchan? ¿Me permite ver sus manos? Usted padece ácido úrico, mi reina...

Creamos conciencia

Rafael Villegas tiene casi nueve años en este oficio de merolico. Dice que es una tradición de familia, “de muchas generaciones”, en la Sierra Norte de Puebla. “Ahí empezó el conocimiento empírico y poco a poco lo hemos ido completando por medio de libros”, dice este joven, quien vive en Xochimilco.

—¿Qué recuerda cuando empezó en este trabajo?

—Muchas cosas. Que es difícil. Hay gente que te tacha de charlatán, de mentiroso. Tienes que aguantar críticas. No falta aquella persona que piense que esto no es cierto. Hay que ir progresando poco a poco.

—¿Sus productos están garantizados?

—Probados en cientos de personas. Aquí lo ven. Yo no voy de paso. La gente siempre me localiza. Si algo no le sirve, la gente tiene la plena garantía de que me puede reclamar, porque no voy de huida. Si vendiera algo que no sirve, me voy.

—¿Goza de buena salud la medicina tradicional?

—Sí. La gente se acerca mucho a los remedios caseros, a los remedios naturales.

—Y la competencia de la medicina alópata?

—Muy dura. Hay veces que las hierbas no son tan efectivas. Por ejemplo, un problema de apendicitis no te lo puedo atender. El médico tiene que intervenir. La diferencia con un médico, es que nosotros educamos a la gente para que no se enferme. Tratamos de crear una conciencia de salud. No somos curalotodo. Tampoco magos. Tratamos de enseñar a la gente a prevenir enfermedades para que se sienta mejor.

Una rolita para el Benchis

¿Estás seguro, era Él?, pregunté.

La noticia me llegó a mediodía, cuando me encontraba enfrascado en pleno Consejo de Rectores de la UdeG: escenario de un nuevo pleitazo entre funcionarios.

Universitarios correteados por reporteros en pos de la nota exigida por sus jefes o de una explicación para los trabalenguas jurídicos y burocráticos con que se enfrascaban en larguísimas discusiones, choferes de directivos bostezando y apachurrados en los sillones de la Rectoría, asesores con la Blueberry ardiendo de mandar correos con información urgente para sus patrones, yo con un Red Bull a medio consumir en una mano y un celular que no deja de sonar en la otra. Cuando me avisaron, la verdad ni supe cómo reaccionar.

Más tarde, mientras en la mesa los funcionarios se mandaban elegante e institucionalmente a la chingada, recordé cuando conocí al Benchis, uno de los chilangos más a toda madre que me ha tocado conocer.

Fue hace más o menos 20 años; fue de vacaciones a Arandas y nos presentó un amigo en común. De pelo chino y con un largo mechón que le cubría el rostro, moda muy a la The Cure, comenzamos a platicar de música. De porte altanero pero trato gentil, inmediatamente me cayó bien.

Nos la pasábamos ahora sí que bien chido, inmediatamente comenzamos el intercambio de música: esos grupos y cantantes que nadie escuchaba en el pueblo y cuyos casettes escuchábamos una y otra vez mientras dábamos la vuelta en coche cotorreando con las muchachas guapas que nos gustaban. Él se regresaba al defectuoso y volvía el siguiente periodo vacacional cargado de nueva música pa presumirme.

“¿Qué onda guey? Mira manito, traje un disco de un grupo español que se llama Héroes del Silencio que tocan bien cabrón”, me dijo un día mientras ponía Flor venenosa. Cuando le dije que volviera a poner la rola me contestó: “Psss, ¿qué pasó?, aguante vara que te voy a volar tu cabecita con esta otra bandita.

Traía un casette nuevo, todavía con olor a celofán: Carved in Sand, de los británicos The Mission UK. Escuchamos el lado A y me regaló la grabación.

Se fue a vivir a Arandas unos años después; su hermano Richard había sido acribillado a balazos y sus papás decidieron dejar de una vez por todas la inseguridad de la capital. Se casó y después de andar de aquí para allá hasta que terminó trabajando de policía.

En aquel entonces yo trabajaba en un nuevo periódico promovido por su cuñado, Libre Expresión. Se desvelaba con la banda los días de cierre y ayudaba en lo que podía, soñábamos con hacer un semanario influyente y crítico, salpicábamos de sazón la redacción escuchando los viejos discos de Peter Murphy.

El periodiquito tronó como chinampina y salí de mi pueblo en busca de nuevas oportunidades. El entró a las fuerzas del (des)orden y hasta fue promovido como comandante segundo del grupo de Fuerzas Especiales, poco a poco le perdí la pista, a veces me llegaban historias y rumores sobre él, pero conmigo siempre fue un tipazo. Se alegró mucho cuando entré a trabajar a Mural y me alentaba a seguir adelante en el periodismo.

Una noche, estaba yo en una calle solitaria en Arandas, mi novia y yo discutíamos en su coche y llegó en una patrulla, pero cuando vio que éramos nosotros y que estábamos peleando se alejó después de saludarnos. Tiempo después, cuando mi chava y yo tronamos con más estridencia que el periódico que fundamos juntos, me buscó, dijo que lamentaba lo que había sucedido porque nos quería mucho, pero que éramos buenas personas y merecíamos que nos fuera bien en la vida. “Ustedes siempre van a ser mis amigos, pase lo que pase”, me comentó. No le preguntaba en qué andaba y él tampoco me lo decía.

Hace un par de meses pasó a lo lejos, iba en un automóvil y nos saludamos a la distancia, fue la última vez que lo vi.

El Benchis fue emboscado ayer junto con otro policía. Fueron masacrados a tiros, no conozco más detalles, no me importan. Sé que se dirán muchas cosas sobre él, tampoco me importan. Mi amigo está muerto.

Hoy recuerdo mi canción favorita del disco que un día me regaló: “Deliverance”, me clavo en la letra y se me pone chinita la piel. Busco en la red la versión en vivo de esa rola que en algún momento prometimos que cantaríamos en un concierto de la banda, la canto con nostalgia y enjundia.

Brindo porque esta canción te llegue a la tierra de nadie donde estás y a donde algún día viajaremos todos, esta rolita va por ti.

Believe in magic believe in lore legend and myth

And the hand that guides in the cunning if hope in the weaving of dreams

And the lady of the lake takes my hand and leads me

To the holy isle and the fairy rings and the circles of stone

Forever and again

Give me, give me, give me, deliverance

Brother, sister, give me, give me

Deliverance, deliver me

Surrender to the wisdom of age and the spirits of time

Remember our souls entwined for eternity

And the healing hand of the fairy queen will come to all who have faith in her

And the apple tree will bear it's fruit in the gardens of Avalon

Forever and again

Give me, give me, give me deliverance

Brother, sister, give me, give me

Deliverance, deliver me

Give me, give me, give me, deliverance

Brother, sister, give me, give me

Deliverance, deliver me

Let me sleep for awhile and dream of Avalon and the Beltane fires

And a silent kiss steals away into the mist and out to the lake

Where the sword will rise again from the water into the

Hands of the chosen one the righteous one

Forever and again

Give me, give me, give me, deliverance

Brother, sister, give me, give me

Deliverance, deliver me

Give me, give me, give me, deliverance

Brother, sister, give me, give me

Deliverance, deliver me

PD: La foto la tomé en la Cordillera de Los Andes, un lugar donde un día sentí la paz que ahora deseo para quienes han adelantado el camino.

Cartoons picarones y rojillos

Ya no hay moral, ¡cómo que Mickey Mouse y Blancanieves arrestados!

Ver a los personajes siendo detenidos por andar haciendo protestas laborales en pleno corazón del capitalismo es surrealista, puede provocar a la reflexión o a la carcajada, sobre todo cuando vemos, como en la foto, que el mismísimo Mickey Mouse luce como un híbrido del ratón Crispín con un Xoloitzcuintle y a una Blanca nieves que es una mezcla de la India María con la Mujer Maravilla.

Mejor les dejo la nota de Milenio

Encabeza “Mickey Mouse” protesta laboral

Trabajadores de Disney manifiestan su inconformidad con la empresa por reducir su seguro médico familiar.

Las protestas continuarán, advirtieron los trabajadores de Disney. AP

San Diego.- "Pluto", "Mickey", "Daisy" y decenas de trabajadores de la empresa Disneylandia reiniciaron hoy protestas en California en demanda de beneficios laborales, luego de haber sido liberados de la cárcel por manifestarse en las calles con sus disfraces.

Ada Briceño, presidenta del sindicato Unite Here 681, declaró vía telefónica que las protestas continuarán hasta que la empresa Disney acuerde mantener el seguro médico familiar para unos dos mil 300 empleados de centros de distracciones, hoteles y restaurantes.

"Los empleados de Disney hemos aceptado salarios bajos porque queríamos mantener el seguro de salud familiar que nos da la empresa, pero ahora que tenemos esos ingresos reducidos, Disney nos dice que los trabajadores debemos pagar una parte del costo de los seguros", dijo Briceño.

"La parte correspondiente que tendríamos que pagar es inaccesible para nosotros, no nos alcanza, porque volvemos a lo mismo, antes aceptamos salarios bajos con tal de tener el seguro de salud", agregó.

Gloria Peña, empleada de uno de los hoteles dentro de Disneylandia en Anaheim, afirmó que tiene 26 años en su puesto y ahora que padece de artritis y está por jubilarse pudiera quedarse sin el seguro de salud. Peña calculó que necesitaría pagar en promedio hasta dos mil 600 dólares de seguro.

Briceño comentó que el año pasado Disney tuvo ingresos por dos mil 700 millones de dólares, pero las condiciones económicas del país y las del dólar en general redujeron el turismo y la empresa desea pasar esas pédidas a los trabajadores.

Disney continúa negociando con el sindicato, pero no ha modificado su propuesta de que los empleados cubran una parte del costo del seguro de salud.

Notimex

¿Son las olimpiadas mejores que los mundiales?

Ante la decepcionante (una vez más) actuación de la delegación mexicana, que de acuerdo con el desfile inaugural está compuesta por mayoría de barrigones y pelones, la ridícula y pésima cobertura de Televisa y TV Azteca y el dominio de chinos y estadounidenses peleándose por quién la tiene más grande (¡Pobre Coubertin!) mejor me quedo con este post del genial Casciari sobre el verano olímpico publicado en su blog de El País.

Maldito verano de un año par

Durante los años pares la televisión se convierte en un artefacto que solamente emite deportes. Pero hay años pares buenos y malos.

HERNAN CASCIARI -

Hay dos clases de veranos: los que caen en año impar, en donde vemos series yanquis hasta caer desmayados; y los que caen en año par, y entonces la televisión se convierte en un artefacto por el que salen deportes día y noche.

Ahora estamos en un año par, pero aquí también hay dos categorías muy bien diferenciadas: están los años pares divertidos (1978, 1986, por ejemplo) en los que hay Mundial de Fútbol y cualquier país decente puede salir campeón, campeón en serio, en un deporte que tiene las reglas claras; y después están los años pares aburridos (1972, 2004, o éste mismo de ahora) en los que siempre ganan los chinos, los rusos y los yanquis a unos jueguitos que entienden solamente ellos… y nuestras esposas.

Ahora, por ejemplo, yo quiero ver Generation Kill y me tengo que ir a la televisión pequeñita, porque en la grandota mi mujer está viendo a una rumana correteando detrás de una cinta verde. Ayer quise ponerme al día con Weeds, pero la pantalla estaba ocupada con los mejores momentos de una inauguración infumable, llena de bailarinas con luces de colores.

Estoy cada vez más convencido: los Juegos Olímpicos son una venganza femenina a nuestra enajenación por la televisación de los Mundiales de Fútbol.

En los llamados “años pares divertidos” son ellas las que no entienden nada, las que preguntan qué es un off-side, las que preparan bocadillos y las que deben aguantar que nosotros estemos pegados a un televisor el mes entero. Mientras que en los llamados “años pares aburridos” el sofá es mayormente femenino y los que no entendemos nada somos nosotros.

“¿Bailar en el agua es un deporte?”, pregunté el lunes con entonación inexperta, mirando de reojo la pantalla, mientras lavaba los platos. “¿Hay hípica musical sincronizada y en cambio no hay rugby?”, quise saber mientras sacaba una pizza del horno. “¿Por qué lo aplauden tanto a ese japonés, si se acaba de caer al agua y ni siquiera hizo la bomba?”, pregunté anoche. Y mi esposa me mira siempre con sorna, como si fuera imbécil, como si ella supiera las reglas de todos los deportes absurdos.

Observo azorado la televisión: una coreana minúscula da ocho vueltas en el aire y cae parada; después una canadiense enana hace lo mismo. Y enseguida cuatro ingleses de trajecito levantan una pizarra y deciden cuántos goles hizo cada una. ¡No señor! En los deportes reales se gana por contundencia (tres a dos, ciento ocho a noventa) y los jueces están solamente para que nadie se cague a trompadas. En los deportes ficticios se gana por percepción del jurado. Es el mira quién baila del deporte, la debacle.

En los Mundiales la casa es nuestra, el mando a distancia nos pertenece y los que hacemos el sacrificio de madrugar somos nosotros. Los machos. Y también somos nosotros los que llamamos, a los gritos, a nuestras mujeres para que vengan a ver la inauguración, o tal golazo de chilena, o una prórroga de taquicardia. “¡Cristina, vení a ver el cabezazo que le pegó Zidane al italiano, por el amor de dios!”.

En los Juegos Olímpicos la tele se llena de vestiditos con tutú, de cubanos desnudos que salen mojados de la piscina, de caballos montados por subnormales disfrazados de príncipes y, sobre todo, de música cursi. “¡Hernán, ven a ver lo bien que bailan bajo el agua estas ucranianas, parecen sextillizas!”.Como si me importara.

Y también está el asunto, espantoso, del egoísmo territorial. Los países torpes y grandotes, los que no saben jugar a nada importante, han resuelto que sus deportes mediocres tengan cientos de medallas. Un tipo muy flaco —que lo único que sabe es nadar rápido para adelante— puede llevarse once medallas de oro en una tarde y media. Él solito. Mientras que veintidós jugadores de fútbol capaces de regatear, saltar, cabecear, jugar al achique y fingir lesiones, optan solamente a una medalla, ¡una entre todos! No tienen vergüenza.

Mientras escribo esta columna Argentina lleva una modestísima medalla en judo. España dos, también en deportes exóticos y poco emocionantes. Ambos países están muy abajo en el medallero. Quizás ése sea nuestro castigo por saber jugar muy bien a unas pocas cosas importantes: las que se juegan en equipo y con pelota.

Pero ellas no entienden nada. Nuestras mujeres, las que ahora están tan desparramadas en el sillón del comedor, manipulando el mando a distancia y quitándonos horas de Swingtown y de Mad Men, no tienen la menor idea del verano horrible por el que estamos pasando.

Bajándose del ladrilito

De regreso a la realidad. Se acabaron las vacaciones y los ahorros. No queda más que pegarle de nuevo a la chamba hasta que unica nueva utopía nos seduzca.



Como colofón al viaje, dejo las fotos tomadas por el buen Robert en la playa del Lago Michigan en Chicago, a donde nos acompaño mi hermano, clon menor de la familia.

I've seen the future, it is murder!

La soledad de una sociedad es proporcional a la cantidad de hombres y mujeres hablando a si mismos por sus calles.

Las capitales del Imperio mastican ciudadanos y los arrojan sobre la acera. Ahi van caminando con la vista clavada al piso, las manos sobando la cabeza, acariciando la barba sin lavar, enfundados en pants desgastados. A nadie le importan, en todas partes surgen esos locos parlanchines de sus propios demonios, el problema es cuando quienes caminan las calles lucen tan normales como cualquiera, la facha de indigents los aleja de nuestras realidades, el porte normal los convierte en espejos, y eso asusta, por lo menos a mi.

Si algo detesto de este lado de la frontera es la soledad que se asoma por todos los rincones para asaltar y mordisquear a quien se deje. Hombres y mujeres de todas las edades vagan por su mundo sin importarle a nadie y sin que nadie les importe. El egoismo patentado como instinto de supervivencia. Luego se preguntan los vecinos del norte porque tienen tanto serial killer.

Quiza por eso recorde al viejo Leonard Cohen, ese gran cabron que, de acuerdo con Joaquin Sabina, vivia como un monje anacoreta en una isla y despues de escuchar a Dylan dijo: si ese guey puede cantar con esa voz, por que yo no? y se lanzo al ruedo como los grandes canallas que valen la pena.

Recorde al Cohen que le canta a la desesperanza, como en su disco The Future, con rola del mismo nombre haciendo apologia de la destruccion a puro madrazo poetico. Ustedes recordaran esta cancion y no pueden despegarla de la pelicula Natural Born Killers, nacieron la una para la otra, como Carlos y Jose, como Pepe el Toro y la Chorreada.

Chequen la letra: esto es anunciar el apocalipsis con estilo, carajo!


Give me back my broken night my mirrored room,
my secret life it's lonely here,
there's no one left to torture
Give me absolute control
over every living soul
And lie beside me, baby,
that's an order!

Give me crack and anal sex
Take the only tree that's left
and stuff it up the hole
in your culture

Give me back the Berlin wall
give me Stalin and St Paul
I've seen the future, brother: it is murder.

Things are going to slide,
slide in all directions
Won't be nothing
Nothing you can measure anymore
The blizzard,
the blizzard of the world has crossed
the threshold and it has overturned
the order of the soul

When they said REPENT REPENT
I wonder what they meant
When they said REPENT REPENT
I wonder what they meant
When they said REPENT REPENT
I wonder what they meant

You don't know me from the wind
you never will, you never did
I'm the little jew who wrote the Bible

I've seen the nations rise and fall
I've heard their stories, heard them all
but love's the only engine of survival
Your servant here, he has been told to say it clear,
to say it cold: It's over,
it ain't going any further
And now the wheels of heaven stop
you feel the devil's riding crop
Get ready for the future: it is murder

Things are going to slide ...
There'll be the breaking of the ancient western code
Your private life will suddenly explode
There'll be phantoms
There'll be fires on the road
and the white man dancing

You'll see a woman
hanging upside down
her features covered by her fallen gown
and all the lousy little poets
coming round
tryin' to sound like Charlie Manson
and the white man dancin'

Give me back the Berlin wall
Give me Stalin and St Paul
Give me Christ
or give me Hiroshima

Destroy another fetus now
We don't like children anyhow
I've seen the future, baby: it is murder
Things are going to slide ...
When they said REPENT REPENT ..




O para los que lo deseen, la version en vivo con Jools Holland


Pero Cohen tambien es pura miel, por eso, para Ady le tengo su danzon especial: bailamos, preciosa?

Musica maestros!

Mensajes desde el mas aca...

Se acabo lo que se vendia, va mi resto...

1. Todo lo que usted pueda escuchar

139 bandas y Djs participaron en el Lollapalooza, de esos, solo alcance a escuchar a poco mas de 40, queda uno hasta empachado.

Booka Shade puso el ambientazo junto con Brazilian Girls, Girl Talk, CSS, Chromeo, Gogol Bordello entre otros, armaron el bailongo y el vacilon. Love & Rockets le anadio la nostalgia al chou. Me senti como en la secundaria.

2. Las muchachas del barrio

Hermosas ninfas en shorts y faldas diminutas. Piernas largas tostandose a 34 grados centigrados, ojos verdes resplandescientes sobre caritas salpicadas de pecas coquetas, senos desbordantes ante la escasa y delgada tela. Bikinis y pareos multicolores, mis pupilas se dieron gusto, casi me dio una conuntivitis de tanto admirar a la belleza femenina que se paseo danzando por estos lugares> Supongo que pa las muchachas tambien hubo taco de ojo, pero las feminas cautivaron mi atencion.

3. Restos de batalla

40 heridos dejo el concierto de Rage against the machine, aunque la mayoria se trato de tobillos torcidos y callos pisados, ademas de algunas deshidrataciones, de ahi en mas, algunos pasoneados y todo transcurrio civilizadamente, nada mal para las 220 mil personas que circulamos por ahi.

En un show intenso, nine Inch Nails literalmente dejo la sangre sobre el escenario. Trent Reznos con la mano izquierda goteando hemoglobina por ua herida en el dedo, se veia hasta normal, despues del despliegue tecnico de su presentacion, cualquier cosa ya ni bizarra parecia. busquelo en YouTube, no se arrepentira.

4. Cochinito

Ya comienzo a ahorrar para el festival del 2009, hay que recordar que hay contrato con el Grand Park de Chicago hasta el 2011. Como dijo el Piporro, Aikir. Pa la otra hago entrenamiento, un kilometro al menos mide el parque de lado a lado y hay que recorrerlo todo para estar en los 8 escenarios y otras atracciones de Lolla la bella. De ida y vuela. El primer dia me senti como si me hubiera ido caminando a Talpa o a San Juan de los Lagos.

Y como dijo Forrest Gump: Y ya no tengo nada mas que decir.

Nos vemos a mi regreso, banda.

Notillas musiquirijillas (primera parte)

Retazos de un paraiso perdido

Confieso que he pecado de freak. La musica me transtorna y me convierte en un animal que solo entiende a garrotazos musicales. Me voy bajando del avion Lollapalooza un dia despues de que se acabo el festival. Sigo desesperado por no poder poner acentos (un editor nos vigila) y le hago la lucha por tratar de filtrar tantos y tantos comentarios sobre este festin de los marranos sonicos que, parafraseando al buen Enrique Gonzalez, fue una chulada, pero una verdadera chulada de maraton de armonias. Asi que aqui les voy con mis conclusiones.

1. Educacion basica
Si en verdad quisiera hacer algo bueno por el pais, Elba Esther Gordillo deberia balar a sus borregos para que instalaran la materia de Rock'n Roll en toda escuela primaria que se respete. El palomazo de Slash y Perry Farrel en el escenario para chavitos fue el equivalente a cantar Juan Pirulero en version electrica y con hartisimo blues de alto voltaje.
De Bob Dylan y sus puertas celestiales a la alucinante Jane Says de Janes's adiction, los peques le pusieron su granito de arena al bailecito, era emotivo ver a nenes con menos de un lustro de edad mecerse sobre sus piernitas y aplaudiendo. Asi hasta ganas de tener un hijo dan, carajo!

Por ese mismo escenario desfilaron los desmadrosos Tiny Masters of today, que le echan mas huevos que muchas banditas tapatias que aspiran a ganarse un premio en los concursos del Hard Rock cafe, la escuela de rock de Paul Allen, con adolescentes que echaban riffs de miedo versionando a colosos como Deep Purple o King Crimson y un monton de bandas que demuestran que el rock tambien es cultura. Amen.

2. Acid jams under a hot hot heat
Bruno Lopez era insistente: no dejar de ver a Black Keys en vivo. Y como el tipo sabe de lo que habla, le hice caso y me tope con un mazazo de rock destilando aceite quemado. Una maravilla que emulaba a lo descubierto por los White Stripes sin dejar de ponerle su toque original. Marcados riffs vagando de los Zeppelin a Jon Spencer Blues Explotion. Fue como tomarse un sal de uvas picot con un squirt mientras se fuma tabaco negro de Virginia sin filtro. Ave Maria, tienen un nuevo fan.


3. Altisimas dosis de rock que tienen que bajarse del buche con unos buenos tragos de alcohol. Habia de todo pa casi todos, cervecita de esa helada que mitiga el calor y sorpresa! vinito tinto o blanco bien frio. Muerete de envidia aldofonseca! y para el ultimo dia mi carnal y yo metimos nuestro clavito de tequila y le dimos muerte antes del concierto de Nine Inch Nails. Con el 40 por ciento de los asistentes pachequeados y fumando hasta los champinones de las pizzas, un par de tipos que meten sus coquitas de medio litro bien aderezadas con mezcal y echan brincos como de pasito duranguense, pasaban desapercibidos mientras brindaban con el grito de Arriba Arandas, Viva Cristo rey y Fuego, hijos de la chingada!

America, wake up!

La conservadora ala estadounidense se mantuvo resguardada en sus casas el fin de semana. El sábado, la máscara contestataria se transfiguró en miles de rostros y brazos en alto. ¡Rage against the machine is in the house baby!

El sonido de una sirena antibombas calienta el ambiente. Cae la noche sobre el Grand Park , en el horizonte, los picos de los rascacielos semejan gigantes imperialistas que se pierden en el valle de las sombras. La estrella roja de los zapatistas va subiendo sobre el escenario mientras el sol va muriendo en el ocaso. Con el primer rasgueo de la guitarra de Tom Morello y un grito ladino de Zach de la Rocha comienza el brincoteo, el infierno contestatario tan temido por los imperialistas se ha desatado. Too late to stop the fist.

Dos canciones fue el límite para que se detuviera por primera vez el concierto, "Bulls on parade" representó la estampida de conciencias, los golpes, brincos, las gotas de sudor y de sangre, Una parte de "América" tiene rabia, quiere gritar su descontento con el conservadurismo, contra los que espantan con el petate del muerto del terrorismo, contra la guerra en Irak, contra la manipulación informativa. America, !Wake Up! grita el frontman de Rage, la masa enorme vomita espectadores lastimados, lanza de sus fauces a los deshidratados. La Policía montada busca detener el portazo. Morello se vuelve loco con todo y guitarra sobre el escenario, hasta las modelos de revista de la zona VIP sucumben ante la tentación de mentarle la madre al sistema.

Esta es la "América" que me gusta, la incluyente: musulmanes junto a irlandeses pelirrojos gritan contra la violencia y el mal gobierno. El Che mira a la flota desde un amplificador, Marcos saluda desde las camisetas, negros y blancos se hermanan en el slam. Se puso un tanto violento el asunto, pero fue porque no hay muchas oportunidades de gritar desde el fondo del estómago que se esta harto del miedo y del autoritarismo.

Hey yo, and dick with this...uggh!Word is bornFight the war, fuck the normNow I got no patienceSo sick of complacenceWith the D the E the F the I the A the N the C the EMind of a revolutionarySo clear the laneThe finger to the land of the chainsWhat? The land of the free?Whoever told you that is your enemy?

Feel...

Postales Lollypop

Hace rato se hizo un buen arguende con el palomazo de Perry Farrel y Slash, en el escenario para chavitos! Ya se imaginan a los crios que se educan al ritmo de Jane's Adiction.

Yo en uno de los escenarios principales.

Arde Troya!

Proximamente...

La estrella roja sobre el fondo negro se ilumina mientras se escucha un riff que sube de intensidad.

En el imperio del capitalismo, la America contestataria es comandada por el General Zach de la Rocha, la furia no se hace esperar y en la tierra donde Dios se anuncia hasta en su moneda, se desata el infierno con 75 mil soldados brincando al unisono. Rage against the machine le prende fuego a la polvora.

Inside Job

Jelou, escribo esto desde Lollapalooza en un stand de la Dell mientras esperamos a que comience a tocar Wilco y Rage against the machine. Mueran de envidia, jeje. No se crean, calor de 33 grados, harto vino tinto helado ya en mis venas, como dijo Pink Floyd: I wish you were here.

Booka Shade estuvo poca madre MGMT, sabroso. Seguimos reportando.

Radiohead, Radiohead, Radiohead, Radiohead...

Sublime, impactante, impresionante, un madrazo al musculo cardiaco. Los Radiohead en Chicago fueron fuegos artificiales para el alma.

Necesito y quiero escribirlo, pero primero deseo digerirlo, ademas, ya me voy a mi segunda estacion en la peregrinacion lollapalooza.

Mientras dejo que San YouTube (ruega por nosotros) me saque del apuro:

Que he llegao!

He llegado a uno de los corazones del Imperio. La Ciudad de Chicago permanece bella, pero como toda urbe estadounidense, sigue fria, a pesar del calor se percibe la congelada pesadez de la soledad, hombres y mujeres que caminan hablando a si mismos por las calles, miradas imperturbales y duras, cansadas de tanto hacerle caso a eso de que cada quien vele para su santo. Chicago es como una material girl: belleza sobre sonrisas heladas.

Y Lolapalloza esta a la vuelta. Hoy Radiohead revienta las bocinas, pero me laten los Black Lips, Racounters, me reccomendaron a Tiny Master of today, y quiero ver a Bloc party, Gogol Bordello, CSS, Vhs or beta, y Cat power.

Me resigno a escuchar harto rocanrrol y pelearme con esta cosa sin acentos. Estaremos reportando. Deseenme suerte. En fin, quiero volverme loco.